Cinéma.. si on peut dire.
22h30, après un chili con carne ma fois fort épicé (Pas plus que les serveuses, mais humpf.. passons.), le magnifique cinéma qui tue sa race s’offre à nous.
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Les doigts dans le nez
La nature a horreur du vide.
Serions-nous si influencés par les lois naturelles que nous fourrions presque automatiquement notre index dans les cavités de nos excroissances nasales ? La pêche y est certes miraculeuse, mais dégoûte hélas le malencontreux voisin, coincé dans les embouteillages. Curieuse hypocrisie qui fait hurler aux génitrices : « Ne mets pas les doigts dans ton nez ! » à leurs chers bambins et qui, une fois le petit monstre parti vaquer à ses pirates imaginaires, les fait se soulager frénétiquement d’une démangeaison si profondément placée.
La traction terrestre
La vie se modernise. La mort aussi. Depuis longtemps, on racontait au peuple qu’une fois la mort venue, leurs âmes monteraient au paradis retrouver le brave passe-partout dénommé Saint-Pierre qui leur remettrait les clefs de leur chambre, and welcome to the paradize palace ad vitam eternam, amen.
De l’impossibilité démontrée de croiser les doigts de pied
Longtemps, je me suis demandé pourquoi nous croisions les doigts de la main, et non les orteils, en superstitieux convaincus. La coutume souffrirait-elle d’une légère extension sémantique ? Serait-elle moins efficace pour porter chance au blême et futur bachelier ou au torturé de l’appendicite ? Bravant les habitudes bien installées, j’entamai un tressage d’orteil bref et méthodique au premier secours réclamé. L’expérience fut concluante.
Par le trou de la serrure
Il y a des gens qui ont une santé de cheval. Il y en a même d’autres qui se prennent pour des étalons. D’autres sont de vrais ânes. Toujours est-il que certains semblent avancer dans la vie avec des œillères. J’en connais un qui ne regarde ni à gauche, ni à droite. Il fonce. Droit devant lui. Tant pis s’il y a un mur.